Armes Deutschland:
Deine „Stars“
(von Teelichtern und
Funzeln, die scheinen wollen)
Es gibt sie
auch in Good Old Germany – die abgestuften Bekanntheitsgrade sogenannter
„Promis“. Nur ein kleines Beispiel aus der Modebranche: der exzentrische Lagerfeld
ist A, der tuntige Frauenversteher Kretschmer sowie der schreckliche
Bling-Bling-Glööckler sind B – und dann gibt es noch solche schier
unbeschreiblichen Kreaturen wie diesen unterirdisch hohlen „Stöckli-Julian“
(und bei C fange ich dann diese ganze Nichtsnutzigkeit global auf, das Alphabet
würde eh nicht reichen, solche Launen der Natur zu beschreiben - diese Flut von
„DJanes“ und „DesignerInnen“ – früher wurde man wenigstens noch „Wirt“).
Aber um diese dubiose 3. Klasse soll es hier
gehen. Das unendlich weite Feld der Möchtegerne, „TagenichtsInnen“ und
Arbeitsscheuen – mit dem schier ungeheuerlichen
Drang zur Selbstdarstellung, koste es, was es wolle; und von Ehre, Stolz und
Würde sind schon längst die rudimentären Reste verblaßt: Peinlichkeitsgrenzen
gibt es hier nicht. Dies ist, mit bizarrem Hang zur Öffentlichkeit, ein so
besonderer Menschenschlag, der geradezu erschreckend monströs und hurtig anwächst,
daß es mich schon wieder interessiert – kaum eine dieser Trash-Shows, der ich
nichts abgewinnen kann. Es hat etwas von einer Unfall-Kette – ich schlage die
Hände vors Gesicht und blinzele durch die Finger – das darf doch alles nicht
wahr sein. Ist es aber.
Nix wie hinein in diese aktuelle Medienwelt,
durchsetzt von hochamtlichen Nichtskönnern, strunzdoofen, aber blutjungen Ballon-Titten-Schwenkerinnen,
verpeilten Oldies, kurzum: „sone Leute“, das groteske Gegenteil von lichtscheu
(und eine ausgemachte Blödheit ist geradezu förderlich!). In den Interviews der
TV-Boulevard-Magazine hecheln sie um jede Sekunde Aufmerksamkeit, rote Teppiche
ohne Unterlaß, keine Gelegenheit wird ausgelassen, die ausgemachte Dämlichkeit
unter das Volk zu schleudern, und wer gerade nicht befragt wird, schielt zu den
Monitoren, wie man sich bestens ins Bild rückt. Äußerlichkeit ist absolut alles,
innere Werte – unvorstellbar anscheinend, völlig fehl am Platz. Hier wäre das geradezu
störend und hinderlich.
In dieser unfaßbar entstandenen Spezialwelt
der Nutzlosigkeit ringt man mit allen Mitteln um den eigenen Unterhaltungswert
(und manche sind geübt und schaffen es unabdingbar, Profis, sozusagen). Je
schräger, umso mehr Chancen: Spitze! Man bemerkt mich – also bin ich! Kurzum:
verkrachte Existenzen, die in der „Yellow-Press“ mit Schulden und Alkohol endlich
ihr wahres Echo hinterlassen können.
Und das sind die „Rregels“: Zum einen, man
gräbt sich untereinander nicht das Wasser ab, Leben und leben lassen, es ist
Platz in diesem modrigen Gewässer für alle diese Tagediebe und sie wissen nie,
wer ihnen noch nützlich sein könnte; aber andererseits gezielte und gesteuerte
Animositäten, abgesprochen, inszeniert und konstruiert oder aus astreiner Dusseligkeit
entgleiste Erweckung; Rivalitäten und Feindbilder, die das Geschehen befeuern
und deren hirnlose Akteure durch Schüren der erbärmlichsten Flämmchen ein wenig
Feuer zu erhalten bemüht sind. Ein Rudel gerissener und gieriger „Manager“
behält alles in schützender Hand, vor allem die Gagen ihrer Schützlinge – und
wenn jemand ausgelutscht ist, was soll’s – es gibt Nachschub ohne Ende. Manche
dieser Haie können gar selber nicht dem sie kurz beleuchtenden Lichtkegel widerstehen.
Der Hot Spot wird zum heißen Scheiß. Sie betreuen ihre armseligen Auszubildenden,
nicht alle habe es in den Genen; die geübt passende Pose, der Überblick zur
Situation und das rote Lämpchen an zielenden Kameras sind als der Fokus für
Alles durch minutenlanges Üben und stundenlanges Training eingeimpft. Und so
fressen sie sich durch die einschlägigen Formate wie Parasiten und empfinden
ihre unselige Gegenwart als Bereicherung (eine geradezu himmlische
Einfältigkeit). Tingelei durch Koch- und Klamottenshows, und wenn es eine
höhere Gnade gibt, wandern sie sogar noch aus – spurenreich und geräuschvoll.
Die höchste Kategorie scheint mir das
Dschungelcamp zu sein, eine seit Jahren bewährte internationale Verwursterei
der abgehalfterten C- bis Z-Klasse. „Lüftpümpen“, wie der allgegenwärtige Ossi
seine unnütze Sippe zu benennen pflegt. Es heißt, im australischen Dschungel
ist für die tragikomischen Akteure das meiste Geld zu machen (es darf einem nur
nichts peinlich sein; zur rechten Zeit eine unerhörte Beichte gezielt
abgesondert kann eine Auferstehung bedeuten, gegen Geldnot wird wirksam wiederbelebt).
Hingegen bezahlen sie selber mit dem Rest ihrer Würde – doch den meisten ist
das ohnehin völlig schnurz – Hauptsache, es kommt Geld rein – und Sendezeit ist
Geld. Händeringend verausgaben sie sich für einen kleinen Lichtstrahl auf ihre
sprichwörtliche „Wenigkeit“, die aber nur von anderen als solche bemerkt wird –
in der Regel sind sie per Selbstverliebtheit persönlich daran gehindert (ihre
desolate Selbstüberschätzung verspricht ihnen anderes – wie eine Fata Morgana);
sie drängen zu den einschlägigen Kamerateams und Micros, um auch nur
spärlichste Aufmerksamkeit zu ergattern. Manche knüpfen verzweifelt an große
Zeiten an, in der Regel vergebens, aber durchleben selber noch mal öffentlichkeitswirksam
erloschene Glanzzeiten. Dahin, dahin.
Die Personaldecke für ein erfolgreiches Survival-Camp
häkelt sich selbst, mit den üblichen Fremdschäm-Garanten: Windige Protze und
Großmäuler, Operations-Schlampen nach allen Regeln der Kunst, abgetakelte
Liedchen-Trällerer (und wie immer, alles in maskuliner, femininer und nach
Möglichkeit noch abenteuerlicherer Gender-Variante), ein Sumpf von gräßlich und
widerwärtig Bemühten. Das Szenario wird mit Sportskanonen aufgestockt, die
gezielt „beiläufig“ verblichene große Tage und Erfolge aufleben lassen,
abgerundet alles durch bemitleidenswerte Mimen, die irgendwann einmal in einem
bekannten Film eine Rolle ausfüllten, die Gelegenheit für eine tragende Rolle
grandios verpaßten. Allen voran die Garde der Soap-Fuzzis. Konfliktpotenzial
wird eingefädelt, entsteht aber wie von Zauberhand aus sich selbst heraus - und
dann läuft auch bald alles wie geschmiert – und wenn es super läuft, noch total
aus dem Ruder. Süffisant kommentiert von Leuten, die für einen Gag ihre
Großmutter verscherbeln würden.
Aktuell glänzte ein tapsiges blondes
Dummerle („Fach“-Abitur!) damit, den Ozean zwischen Europa und Amerika als
„Amerikanischen Ozean“ zu bezeichnen, denn der Atlantische „ist doch da
irgendwo in Asien“); die Himmelsrichtungen sind auch nicht so klar für dieses
kaum zu beschreibende niedlich-doofe Geschöpf auszumachen – „gegenüber von
Norden ist doch Osten, oder?“ – tja, was bleibt mir über, als mich zu
begackeiern, wenn sich ein Menschlein sonnigen Gemüts in der eigenen
Beschränktheit suhlt, denn begreifen kann es niemand so wirklich – wir staunen
auf den Bildschirm: was alles so frei rumläuft. Und der Currywurst-MÄÄN dreht
am Rad, hat seine nervliche Belastungsgrenze erreicht und geht davon aus, im
Anschluß an diese unvergleichliche Zeit in Therapie zu müssen. Ach bitte, nur
mit einem Kamerateam! Das alles unterhält mich bestens – so heilend könnte
keine Chemie wirken. Es ist heute alles WIN/WIN – auf so viel Unfug kann ich
selber als Satiriker gar nicht von allein kommen. Zeitvergeudung? Hohnlachen
und Spott zündend erquickt mich dies desolate Geschehen, dieser garantierte
Lustgewinn, zu einer soliden bürgerlichen Überheblichkeit gesellt sich die
empfundene Überlegenheit gegenüber diesen zum Großteil grenzdebilen
Schwachmaten – und die Wonne, kein Bedürfnis zu verspüren, je so tief zu
sinken. Für Geld und ein bißchen Aufmerksamkeit tun sie absolut alles.
Grenzenlos. Rückhaltlos.
Halten wir aktuell fest: Nach der
Kader-Loth-Gesamtschule, dem Katzenberger-Institut und dem
Verona-Feldbusch-Gymnasium muß nun auch folgerichtig die Evelyn-Burdecki-Universität
eingeplant werden. Ich freue mich, ja – das macht Laune, und damit sogar mir
den heute allgegenwärtigen „Spaß“!
Deutschland – wer hätte sich das träumen
lassen.
Tja, wenn nicht hier
und jetzt, wann dann: ein Zeichen der Dankbarkeit für ein Geschenk der
Italiener für Deutschland - würdigen wir diese grandiose Bereicherung- liebe
Lesegemeinde, mein Vorschlag für ein angemessenes Gedenken dem
Bohlen-Arschkriecher:
PIETRO-LOMBARDI-BAUMSCHULE.
